Поиск по автору:

Армянское радио спросили:
- Кто такие неустановленные лица?
- Это чиновники, потерявшие своё лицо.

Порошенко вызвал Гонтареву:
- Доллар по 40, что происходит?
- Сегодня откупили восемьдесят лимонов по 28. У нас всё в шоколаде.
- Не понял?
- Простите, шеф. У вас всё в шоколаде…

- Куме, вы слышали, депутаты снова отдыхают?
- Господи, сделай так, чтобы и Кабмин отдыхал. Глядишь, и жизнь бы наладилась.

Медведев пришёл к Путину:
- Владимир Владимирович, в Крыму 93 процента согласились за нас свечку ставить.
- А почему не все сто?
- Ну, надо же кому-то эти свечки и продавать.

Армянское радио спросили:
- Почему так редко стали вспоминать о Яроше?
- По-видимому, у него закончились визитки.

На похоронах Чечетова Ефремов обратился к Шуфричу:
- Ну, и что вы думаете, глядя на всё это?
- Я думаю, что пора подыскивать жильё на первом этаже.

Пресс-конференция главы НБУ.
- Объясните, пожалуйста, вы же неделю назад говорили, что курс двадцать пять за доллар с МВФ даже не рассматривали, тогда, как понимать курс тридцать пять?
- Во-первых, МВФ попросил на мелочи не отвлекать. А во-вторых, вы же сами знаете, что после сорока всё только начинается.

Представители «Самопомiчi» пришли к Яценюку и Порошенко:
- Объясните, как могло так случится, что вы не учли более ста миллиардов в доходах бюджета?
- Потому что они не составляющая доходной части бюджета, а доход лиц, бюджет составляющих.

На Дерибасовской.
- Три года прошло, а у Порошенко с Аваковым, по-прежнему, майданный Шкиряк. Рабинович , вы же всегда утверждали, что зараза к заразе не пристаёт?
- Мой юный друг, здесь мы имеем дело с патологией.

На Привозе.
- Фима, скажите, почему руководитель фининспекции выявил хищений на почти восемь миллиардов, прокуратура признала шестьсот восемьдесят пять миллионов из них, а Геращенко заявил только об одиннадцати?
- Я вас умоляю, тоже мне высшая математика, пацаны просто посчитали только свои.

В Верховной Раде:
- Сколько можно носиться с проблемой сенсорной кнопки? Предлагаю вмонтировать сенсорную кнопку в сидение депутатских кресел.
- Намекаете, что невозможно усидеть сразу на двух креслах?
- Нет.
- Тогда на то, чем принимаются решения?
- Нет… Это для того, чтобы каждая задница чувствовала, что за всё, что творит, будет отвечать.

- Куме, вы слышали, Гончаренко похитили?
- Та то ж инопланетяне для опытов.
- Подозревают Кремль…
- А я вам всегда говорил, что Путин не от мира сего.

- Куме, а зачем вы пояс снимаете, Яценюк же просил потуже затянуть?
- Да он когда на мне, то неудобно на шее чиновника затягивать.

- Почему вы не верите в то, что затонули российские подводники?
- Потому что дерьмо в воде не тонет.
- А в консервной банке?

- Куме, как вам «Сильная Украина»?
- Да, по-моему, та ещё СУка…

- В России наметился стабильный рост.
- Экономики?
- Нет, стоимости валютной корзины.

Далеко за полночь. В окнах Кремля горит свет. Олигархи нервно курят под окнами.
- Что-то засиделся Вовочка…
- Как думаешь, революция или прострация?
- По-любому, геморрой…

- Путин – позор нации?
- Нет, он её ху.ло.

- Куме, а у вас вже є «двухсотий» москаль?
- Та ви шо, куме. Я ж недавно воюю, бiльше дюжени ще не пiдстрелив.

Идёт пресс-конференция Тимошенко:
- Я уверена, что пора дать, как говорит народная мудрость, и Сеньке по шапке.
- Юлия Владимировна, вы имеете в виду пословицу: «По Сеньке и шапка»?
- Вы сами можете убедиться, я не изменила ни единого слова.

В кулуарах Верховной Рады:
- Как вы стали депутатом?
- Да тут одной партии понадобился мужик с триппером. Я сказал, что соответствую. И только через два года мне объяснили, что трипер – это порядність, професіоналізм, патріотизм та розум.

Тимошенко – Порошенко:
- Пётр Алексеевич, пакуйте вещи.
- Мне всегда казалось, что вы добиваетесь ухода Яценюка?
- Он заявил, что сам не уйдёт, так что вам придётся составить ему компанию.

Путин – Медведеву:
- Что там на Украине?
- Та говорят, скоро стартует третий Майдан.
- Если что, помогите финансово товарищам… Может удастся под шумок Крым с Донбассом назад втюхать…

Народ пришёл к Порошенко. Порошенко:
- Я очень занят, могу рассмотреть только одно требование.
- Хватит обувать народ!
- Значит, на то, что мы вас раздеваем, вы уже не жалуетесь?

- Что там происходит в водах Швеции?
- Рекламная российская компания. Теперь все знают, что российские вояки - прекрасный корм не только для украинских червей, но и для шведских рыб.

- Куме, я что-то не пойму. Смотрите, сначала был Киев, а, значит, Украина, и Китай. А что тогда между?
- Граница.
- А что тогда Россия?
- Заправка на украинско-китайской границе.

- Куме, вы слышали, во что верят в России: «Есть Путин – есть Россия, нет Путина – нет России»?
- Что-то я сомневаюсь, что с Россией можно одним выстрелом покончить.

Группа патриотов Украины на всех вокзалах разместила предвыборный слоган для жителей Донбасса: «Любишь Россию - катись».

Так себе реклама.

Жопа с Яныком – урок.
Голосуй за «ОПА БЛОК».

Путин пришёл в Мавзолей, полежать, а место уже занято.
- Дедушка, - убедился Путин.

- В чём отличие Путина от Ельцина?
- В ключевой мысли. У Ельцина: «Я устал. Я ухожу». У Путина: «Я пропал. Меня ушли».

Если народ против тебя, то ты – Янукович. Если весь мир против тебя, то ты – Путин. Если всё против тебя, то ты просто сгущаешь краски.

Донецкие жалуются Путину:
- Нас не устраивает Север, там пятьдесят градусов…
- Ну, и чем вы недовольны, в водке, например, только сорок.

- Жители Донбасса требуют ежедневного проведения выборов.
- Они что там все, воинственные маньяки?
- Скорее, голодные идиоты.

- Куме, а почему, когда все поют гимн, вы только рот открываете? Вы что слов не знаете?
- Просто у меня ни слуха, ни голоса, не хочу радовать москалей.

- А, правда, что Захарченко из «ДНР» сантехник?
- Правда, и что в этом плохого?
- Плохо, что не кровельщик, возможно, тогда бы у него чердак не потёк.

- Почему террористы так торопились провести выборы?
- Выяснилось, что пенсионеров, как и цыплят, лучше считать по осени.

- Вы слышали, террористы объявили выборы?
- Как думаете, победит алкоголь или наркотики?

- Куме, у меня нет слов. Август 2014 – Гонтарева уговаривает не покупать доллар по двенадцать. Февраль 2016 – просит не брать по двадцать семь. Чё тут скажешь?
- Молчи, женщина.

Шустер спросил взволнованного заикающегося Геращенко:
- Назовите три основные причины коррумпированности сегодняшней власти.
- Мани… Мани… Мани…
- Спасибо. Я так и думал, что всё крутится вокруг бабок.
- Манипулируете общественным мнением…

- Куме, а чего «Самопомощь» так долго тянула с выходом из коалиции?
- Интеллигентные люди никогда не торопятся.
- Ждут, чтоб выйти по следам?
- Да-да, только после дам-с.

Журналисты поинтересовались у жены Яценюка:
- Как вам «Десять минут с премьером»?
- Да пока никак. Видать, у него все силы на народ уходят.

- Кто это придумал: «Москаляку на гиляку»? Так нельзя, хотя бы часть веток должна быть свободна от москалей.
- Вы что, беспокоитесь о здоровье деревьев?
- Нет, о местах для олигархов.
- Перестаньте, мы можем их и на электрических столбах повесить.
- Не рекомендую.
- Отчего же?
- Да они при таком раскладе электричество воровать будут.

- Куме, а почему упал рубль?
- Да на нефти поскользнулся.

- Дети, помните, Филя хвастался Степашке, что идёт на войну?
- Ну, и что?
- Зарыли, как последнюю собаку.

- Куме, а почему мы с вами героически сражаемся с врагом, а на нас чиновники помогают нажиться олигархам?
- А всё потому, что героям - слава, бабло - олигархам.

Лавров зашёл к Путину перед саммитом G20:
- Вам посылка из Германии.
- Опять будильник?
- Да, это уже девятнадцатый. И зачем вам столько?
- Просто, один кретин объявил на весь мир, что я проспал G8. Теперь все мне дарят будильники, потому что мудозвонов у меня и так хватает.

Жители оккупированного Донбасса пришли к главарям террористов:
- Мы хотим есть, где продукты?
- Извините, мы с вами идём в Новороссию, а в дороге кормить никто не обещал.

- Куме, а вы мне можете объяснить, что такое курьёз?
- Курьёз – это, когда Путин возвращается в Россию, как в воду опущенный, хотя на протяжении всего саммита его макали исключительно в дерьмо.

Два украинца под Администрацией Президента:
- Куме, а чего это вы к Порошенко пришли с пустыми руками?
- Та жiнка зброю не дала, сказала, що їй треба за комуналку розрахуватися.